Мой папа – самый, самый…
Китайцы для европейца поначалу все на одно лицо. Лишь по мере общения становятся различимы нюансы облика и весь диапазон черт данной национальности. Вновь родившиеся дети оказываются в еще более сложной ситуации ведь раньше они не могли видеть людей вообще. И первые, с кем им приходится столкнуться, это отец и мать. Не удивительно, что именно родители становятся для детей эталонами людей.

Взрослея дети понимают, что родители – не единственные люди на земле. Выясняется также, что людей можно сравнивать, и по разным признакам все они выглядят различно. Какие-то черты считаются хорошими, другие не очень, и не всегда по общему набору признаков родители занимают первые места в этом списке. В подростковом и взрослом состоянии дети могут даже проходить через обиды на своих родителей, посчитав, что многое в их собственной жизни могло состояться иначе, если бы те были другими. Однако как бы ни шло осмысление качеств родителей на сознательном уровне, значение родительского эталона, впитанного в первые годы жизни, остается для всех людей важнейшим. Мы сравниваем себя с ним, подсознательно ищем черты родителей в окружающем мире, а найдя, остаемся удовлетворенными. Ведь это то, что нам нравится, что близко и понятно, и что мы, как не крути, все-таки предпочитаем, несмотря на любые «объективные» оценки. Это самая первая наша «родина».

По сути мы сами же ее и формируем. Во-первых, врожденные программы заставляют детей накрепко запечатлевать в своем мозгу образ матери. Ученые-этологи говорят также, что у человека, в отличие от многих животных, есть врожденная потребность иметь отца. Потом доходит дело до окружения — запечатлевается все, что окружает ребенка. Потом до событий… «Запечатлевание» — это не интеллектуальное запоминание в привычном нам смысле слова. Скорее процесс можно сравнить с впитыванием. Еще один подходящий образ — отождествление, слияние и даже в некотором смысле превращение в объект познания. Западные исследователи приписывают такой способ взаимодействия с действительностью народам, находящимся на ранних этапах развития. Характерен он и для детей до 7 лет.

Не удивительно поэтому, что весь свой маленький мир дети наделяют положительными и даже превосходными чертами. Ведь это – часть их самих, по сути они сами, как же они могут быть плохими? Примерно таким способом приобретает черты «самого-самого» и отец маленькой девочки.

Уважаемые папы! Примите это известие с пониманием. Описанный процесс ничуть не принижает вашей роли, скорее наоборот — фактически дочь просит вас о помощи. Вдумаемся, чего ищет маленькая девочка, возвеличивая отца?

Безопасности. Ее легче почувствовать рядом с Большим и Сильным.
Одобрения. Отец в детской картине мира относится скорее к внешнему окружению, поэтому фактически представляет одобрение всего окружающего мира. Реакция одобрения воспринимается значительнее, если исходит со стороны «весомого» человека.
Обучения. По-настоящему учиться можно лишь у того, кого превозносишь, неважно происходит обучение в процессе бесед или посредством совместных игр.
Женской силы. Взаимодействие с вашими мужскими чертами позволит дочери отработать свои женские качества. Рядом с сильным мужчиной и женщина становится сильнее.
Доверия. Всем нужна стабильность и уверенность, в том числе уверенность в постоянстве отношений. Великому доверять легче.

Если дочь просит вас быть великим, а вы хотите ей помочь в жизни, просто будьте таким. Для вас это великолепный стимул к развитию и личностному росту. Кроме того, если вдуматься, все мы немного таковы. А если при зрелом размышлении вы посчитаете, что все-таки еще недостаточно хороши, то не спешите развеивать превосходное отношение дочери к вам. Ей это нужно. Лучше притворитесь, что вы действительно самый-самый.

Олицетворение стабильности и безопасности.
Уверенность в превосходстве отца нужна девочке прежде всего для того, чтобы чувствовать себя безопасно. Безопасность – одна из базовых потребностей живых существ.

Как хорошо известно каждому из нас, жизнь богата сюрпризами. Мир маленьких детей еще более непредсказуем, ведь в нем нет тех эталонов и систем координат, с которыми соотносят все происходящие события взрослые. Для ребенка возможно все. Эта широта восприятия позволяет ему быть «губкой», способной впитать и принять все, что угодно, а с другой стороны несет с собой чувство нестабильности и незащищенности. Действительно, трудно быть уверенным даже в самом себе в отсутствии каких-либо правил.

На ранних этапах развития отсутствие собственной «точки отсчета» компенсируется присутствием матери, с которой ребенок энергетически составляет единое целое. Именно поэтому у многих народов мать несколько самых первых месяцев постоянно носит ребенка на своем теле, чем бы она ни занималась. Она же остается центром мироздания для девочки и несколько последующих лет, в процессе которых та осваивает пространство семьи, дома и ближайшего окружения.

Роль отца возрастает постепенно. Сначала он лишь эпизодически возникает в мире ребенка. Потом становится существом, с которым интересно играть. И наконец, окончательно приобретает силу человека, который формирует у ребенка ощущение стабильности и безопасности.

В древних тантрических источниках говорится, что женщины обладают всем, что нужно для существования в этом мире, в том числе силой. Не зря в галерею индийских богинь наряду с привычными женскими образами входят ужасные обликом разрушительницы всего живого. Единственное, чего не хватает женщинам, – понимания смысла и цели. И это характерно не только для конкретных земных женщин, это свойство женского природного начала, женской энергии вообще. Цели в природу привносит мужское начало.

Обыденные наблюдения подтверждают эти выводы. В быту всегда считалось, что женщинам-одиночкам тяжелее, чем мужчинам – может быть как раз по причине некоторой бесцельности существования. Не зря основным лейтмотивом существования большинства женщин во все времена считалось найти «свою любовь». Сегодня женщина может вполне успешно трудиться, подниматься по социальным ступенькам, растить детей, и даже, что называется, жить в свое удовольствие. Тем не менее ее не будет оставлять ощущение одиночества. Как будто она не заполнена чем-то. Как будто жизнь ее в некоторой степени не имеет смысла.

Для мужчины иметь смысл и цель – дело само собой разумеющееся. Можно сказать, что он только так и может. И если этой цели нет, он ее тут же начнет формировать. Это и есть основная способность мужчины, — подтверждает древняя традиция. Но если вдуматься, именно цели и смыслы привносят в нашу обыденную жизнь ощущение безопасности. Исполнено смысла – это значит имеет объяснения, идет как должно идти, а если и меняется, то тоже по вполне понятным причинам. А роль врага, насильника или вора, деятельность которых мы считаем опасной, состоит не столько даже в физическом насилии, сколько в разрушении или поколебании этого смысла.

Маленькой девочке ощущать себя стабильно и безопасно еще более важно, чем ее матери. Ведь у нее в запасе нет того набора жизненных ситуаций (иначе говоря, объяснений, т.е. смыслов), которые взрослая женщина заимствует у своих родителей и знакомых, получает в процессе учебы и трудовой деятельности. Жизнь девочки еще не совсем выстроена, еще не окончательно объяснена. И это одна из причин, вследствие которых девочки так ценят контакты со своими папами. Ведь любая такая встреча – это дополнительная порция понимания, смыслов и того ощущения стабильности, которое может исходить только от отца.

С самого раннего возраста девочке важно знать, что её всегда любят. В 2-4 года она будет требовать, чтобы все лежало на определенных местах и происходило по неизменному порядку. Подростки ценят эмоциональную и психологическую стабильность в семье, ведь им так сложно с собой в этот период. В еще более старшем возрасте особую ценность приобретает способность отца поддерживать финансовую стабильность семьи на уровне, который не вступает в сильное противоречие с общепринятым.

Чувствовать свое физическое тело надежным хотят все люди, тем более дети, для которых, как мы говорили, все впервые и имеет особое значение. Недаром они так переживают каждую болезнь. Помогайте дочери формировать ощущение здорового тела посредством физических игр. О них будет рассказано в следующем разделе.

Девочке также важно чувствовать неприкосновенность своего тела, знать, что папа всегда сможет физически защитить ее и, например, «побить любого мальчишку». Отстаивание тела имеет и более важное значение – это тоже отстаивание своего смысла.

Стабильность, смысл, безопасность. Наполнение этих слов происходит всегда, во время любого вашего контакта с дочерью. В разговорах и объяснениях вы помогаете ей формировать картину безопасного мира, в котором все правильно, имеет свой смысл и поэтому надежно. Реальное чувство стабильности и безопасности передается не вербально, просто в виде исходящего от вас ощущения. Хорошо, если слова и ощущения не противоречат друг другу.

Партнер для игр.
Отцовство возлагает на пап еще одну важную обязанность – служить дочери партнером для игр. Само слово «игры» настраивает на не слишком серьезный лад, однако, как выяснили ученые, детские игры – это не только удовольствие и приятное проведение времени, они жизненно необходимы для полноценного развития вашей дочери.

Играют детеныши практически всех животных — между собой, с родителями, с детенышами других видов, с предметами. Даже медведи и дикие кошки, которые всю жизнь потом проводят в одиночестве, в детстве общительны и игривы. В играх они отрабатывают выполнение врожденных программ поведения: учатся охотиться, драться, побеждать или уступать, общаться с сородичами, взаимодействовать с половым партнером. Лишенные игр детеныши вырастают агрессивными и трусливыми. Их реакции на различные жизненные ситуации, особенно при контактах с другими особями, часто ошибочны, поэтому им трудно образовывать пары, жить в стае, словом, выполнять все то, что в мире людей называют общением и взаимодействием.

Существует огромное количество игр, описанных в развивающей литературе, и еще большее их количество не описанных нигде. Не зря сказано: «Вся жизнь – игра», поэтому любую жизненную ситуацию можно рассматривать как игровую. Собственно дети так и делают, подсмотрев какую-либо сценку они проигрывают ее бесчисленное количество раз, пока не достигают в ней легкости и совершенства. Дети – самые большие мастера игры, поэтому отцам стоит лишь поддержать своих дочек в этом их начинании и поучиться у них. Сделать это стоит по нескольким причинам.

Девочкам интересно играть с отцами. Отец сочетает в себе казалось бы не сочетаемое: с одной стороны он «свой», член семьи, а с другой – «чужой», поскольку его основные заботы связаны с миром внешним. «Свой» располагает к доверию, но с «чужим» играть интереснее.
Если вспомнить, что суть игр – отработка взаимодействия с внешним миром, то окажется, что отец — просто идеальный партнер для дочери, ведь он знает этот мир достаточно хорошо.
Отец – мужчина, в процессе игры с ним дочь отрабатывает навыки взаимодействия с противоположным полом.
Все отцы в душе немного мальчишки, поэтому сами любят играть в игры.
Игры с дочерью – уникальная возможность взглянуть на многие привычные жизненные ситуации новыми глазами.

Приведенные игры условно можно разбить на физические и ролевые. Хорошо, если даже чисто физические упражнения вы каждый раз будете наполнять интересным игровым содержанием.

Осваиваем мячик. Сядьте на пол напротив друг друга, раздвинув ноги. Двумя руками катите мяч к дочке, и пусть она катит его обратно. Постепенно осваивайте мячи разных размеров. Потом пробуйте катить правой или левой руками по очереди. Потом – катать мяч руками, наклонившись из положения стоя.

Кидать мяч сначала учимся просто «как папа». Потом осваиваем броски двумя руками: от груди, из-за головы, из-под ног, снизу-вверх. Потом учимся броскам одной рукой, после чего начинаем осваивать броски в цель: в картонную коробку, в ведро, в дырку в картоне, броски через лавочку, через веревочку и т.д.

«Кто это?» В этой игре нужно изобразить походку и повадки животных так, чтобы удалось угадать, кто это: тигр, лиса, заяц, кошка, собака, жираф, крокодил или слон.

«Брыкание» помогает снятию мышечного напряжения и эмоциональной разрядке. Дочка лежит на ковре, ноги и руки свободно раскинуты, а потом начинает брыкаться как маленький жеребеночек. Ноги поднимает по очереди, увеличивая силу, скорость брыкания и голосом помогая: «Тук, тук, тук…». Побрыкавшись жеребеночком можно попробовать брыкаться как большой и сильный конь.

Упражнение «Нет-нет! Да-да!» помогает ребенку справиться с упрямством. Его хорошо выполнять вместе с друзьями вашей дочки и членами семьи. По вашей команде все начинают бегать и громко кричать «Нет-нет!» Подбегая к партнеру нужно заглянуть ему в глаза и еще громче крикнуть «Нет-нет!». По вашему хлопку «Нет-нет!» меняется на «Да-да!» и беготня продолжается.

Известная игра «У медведя во бору» хороша для того, чтобы расшевелить слишком спокойных и медлительных детей-флегматиков. Пока «медведь» сидит с закрытыми глазами дети бегают вокруг него и поют: «У медведя во бору, грибы-ягоды беру». При словах песенки: «А медведь не спит и на нас рычит»,- «медведь» вскакивает и начинает ловить детей.

Многие поколения детей играли в «Жмурки». Ребенку завязывают глаза, а остальные дети криками и шумом подают сигналы о себе, или наоборот, стараются передвигаться как можно тише. Задача водящего – поймать кого-нибудь, а потом угадать, кто это.

«Запускаем шарик». Отличное упражнение для развития легких – надувание воздушного шарика. Если потом отпустить шарик не завязывая, то он взмоет к потолку как ракета. Девочки готовы запускать шарик таким образом много раз.

«Веселые продукты». Нарисованный на земле круг – это кастрюля, папа – шеф-повар, а дети – продукты. Каждый из детей по очереди сам выбирает, каким продуктом он будет и выкрикивает свое название, например: «Я – свекла». Шеф-повар готовит блюдо и называет каждый продукт, который пора положить в кастрюлю. «Продукту» важно не прозевать команду и вовремя прыгнуть в кастрюлю. В конце должно получиться красивое, вкусное и веселое блюдо.

«Дерни за язык». Вырежьте из картона смешную дразнящуюся рожицу с длинным языком и прикрепите ее в дверном проеме канцелярской кнопкой. Бумажный язык можно приклеить отдельно, он должен быть такой длины, чтобы девочка, встав на носочки, не дотягивалась до его кончика на несколько сантиметров. Подпрыгнув, нужно шлепнуть рукой по кончику свисающего языка. Сначала одной рукой, потом другой. Как только упражнение начинает легко получаться, пришло время немного укоротить язык.

Уважаемые папы, помните, что хотя девочки любят бурные игры почти так же как и вы сами, их переживания несколько отличаются от реакций взрослых мужчин. Во-первых, они легко перевозбуждаются от таких игр. Во-вторых, они не очень четко отличают реальное от нереального и если вы, например, изображаете медведя, то ваша дочь в этот момент и в самом деле считает вас таковым. А это может стать слишком сильным переживанием для нее, особенно в возрасте от 2 до 4 лет. В-третьих, девочки вообще легко теряют контроль над своими чувствами, такими, как любовь, ненависть, страх. Поэтому старайтесь, чтобы это были не преследования, не драки, а именно игры — добродушные и недолгие.

Доверительные отношения с дочерью.
Суть доверительных отношений скрыта в самом их названии. Доверие — это вера. Вера нужна даже для совместных игр, не говоря уже о более серьезных взаимоотношениях. Младенец полностью доверяет вам просто потому, что еще не научился обратному. Он принимает все, что бы ни происходило. Недоверие начинается в тот момент, когда ребенок начинает логически мыслить и делать выводы об устройстве мира.

Например, такой вывод: мама всегда рядом. Если маленькая дочь привыкла к подобному положению вещей, ситуация когда мама вынуждена будет отлучиться, способна стать для младенца настоящей катастрофой. Подобное испытание проходят многие дети. И если внешнее спокойствие дочери по возвращении мамы можно будет восстановить достаточно быстро, то конфликт недоверия способен еще долгие годы отравлять жизнь им обеим.

Или другой вывод: папа всегда прав. Многие дети переживают шок, когда вдруг понимают, что это не так. Долгие-долгие детские годы отец был для них олицетворением силы, знания и непогрешимости и вдруг оказывается не таким могущественным и вообще в чем-то похожим на других людей.

Подобные «открытия» может вспомнить каждый из нас — они закономерно сопровождают человека не только в детстве, но и во взрослой жизни. Многие даже считают, что процесс развития как раз и состоит в постепенной замене одних правил жизни, в которые человек верит и считает их непогрешимыми, на другие. Просто в детстве эти замены проходят наиболее болезненно. Особенно если сменяемые правила касаются отношений с отцом и матерью.

Наши любимые и близкие потому так и называются, что служат нам опорой и поддержкой во всевозможных жизненных ситуациях. Для дочери особенно важно верить отцу, ведь это именно он чаще всего является ее проводником в интересном, но таком сложном взрослом мире. Именно с ним она, как правило, связывает ощущение прочности и надежности своей жизни, на него смотрит, когда пытается понять себя как будущую женщину. И чтобы отношения с отцом были крепкими и реже страдали от кризисов недоверия, имеет смысл обращать внимание на некоторые закономерности этих отношений.

Как можно реже меняйте правила, соблюдающиеся в вашей семье. Правила дают ребенку ощущение стабильности и непрерывности происходящего. Не зря дети в возрасте 2-4 года предпочитают, чтобы все происходило «как всегда», по однажды заведенному ритуалу. Подростки более одобрительно относятся к нововведениям, особенно если инициатива исходит от них самих, тем не менее им так же как и малышам важно знать, что родители их любят, отношения в семье прочны, что папа всегда будет приносить достаточно денег, а их дом всегда будет стоять на этом самом месте.

Будьте по-возможности постоянны в ваших собственных эмоциональных проявлениях. Трудно доверять человеку, который ведет себя совершенно непредсказуемым образом. И если став постарше дочь сможет понять ваше извинение: «Прости, я вчера был не в духе», то маленькая девочка будет надолго испугана образом страшного и сердитого отца. Ее вера в мир, частью которого являетесь вы, будет поколеблена.

С самого раннего возраста сделайте правилом регулярное общение с дочерью. Лучше если это будет происходить каждый день, однако даже одну встречу в неделю можно сделать незабываемой и приносящей удовлетворение и вам, и ей. Психологи говорят о важности неотрывного внимания к дочери в течение всего времени общения. Она должна чувствовать свою важность и исключительность и знать, что ни дела, ни телевизор, ни телефонные звонки не способны отвлечь отца от нее в это время. Особенно важны для дочери такие «погружения» в 11-12 лет, когда происходит становление ее в качестве маленькой женщины. Однако и в любое другое время они сослужат хорошую службу, позволив вам поддерживать максимальный уровень откровенности и доверия в отношениях.

Никогда не используйте откровенность дочери ей во вред. Если она делится с вами своими мыслями и переживаниями, то отнюдь не для того, чтобы получить от вас нагоняй за что-то, показавшееся вам неправильным. Скорее всего ей просто нужна ваша эмоциональная поддержка. Не торопитесь также с советами — советы хороши, когда их просят, в противном случае они воспринимаются как непрошеное вторжение. Вы же не хотите, чтобы дочь «закрылась» от вас в следующий раз? И уж в любом случае не передавайте ваш разговор третьим лицам. Если вы все же решитесь рассказать о нем жене, то позаботьтесь, пожалуйста, чтобы об этом не узнала дочь. Подобный казус способен надолго перечеркнуть ваши отношения.

Одобрение отца.
Одобрение отца придает девочке уверенность в себе. В детстве он может хвалить красивое платье дочки или ее прическу, или что-то, сделанное ею своими руками. Для девочки постарше важно, если отец показывает ей, что ценит ее мнение и иногда, например, советуется с ней относительно своих дел. А когда девочка станет совсем большой и у нее появятся знакомые мальчики, она будет очень рада, если отец хорошо отнесется к ее новым знакомым. Пусть даже, положа руку на сердце, он считает их не совсем подходящими для его дочери.

А где же здесь воспитание, спросите? Да собственно вот оно и есть: быть рядом, дотрагиваться, слушать, смотреть, рассказывать о своем. Иногда помогать — и даже довольно решительно, если в том возникает необходимость. Но главное — принимать. Поймите, в человеке, даже маленьком, можно изменить совсем немногое. Основные черты характера, привычки, манеры формируются практически без нашего участия. Играют роль задатки и склонности ребенка, заданные от рождения. Впитываются образы, характеры и привычки родителей, уже сформированные к этому времени. Сказывается окружение, образование и сфера интересов. И почти ничего нельзя изменить наказаниями, чтением морали и нравоучениями. Единственное, что вы можете по-настоящему сделать для дочери — это любить и принимать ее такой, какая она есть. Иначе говоря, одобрять. Одно лишь это — с виду не очень заметное действие — способно помочь ей выстроить свою жизнь наиболее счастливым образом.

По наблюдению психологов, наиболее счастливы женщины, которые получили достаточно любви, принятия и поощрений от родителей в детстве. Она так насытились всем этим, что уже не зависят от любви окружающих. Их самоощущение можно выразить словами: «Я достойна любви и поэтому меня любят». Как следствие, у них не бывает проблем с мужчинами, их действительно любят.

С некоторым количеством проблем сталкиваются женщины, недополучившие в детстве любви. Они ищут ее и очень счастливы, когда находят: «Меня любят, и поэтому я достойна любви». Но если любви нет, женщине начинает казаться, что она и недостойна ее. Она плохая, вот на нее никто и не обращает внимания.

И наконец, в самом тяжелом положении оказываются женщины, испытавшие в детстве много унижений, критики и всерьез поверившие, что они плохие. Их убеждение: «Только идиот может меня любить». Как будто специально в качестве любовных объектов такие женщины выбирают идеальных и недоступных мужчин, по которым они могут без помех тосковать. Но если вдруг этот мужчина по стечению обстоятельств действительно полюбит такую женщину, то сразу теряет в ее глазах всякое уважение. Раз полюбил ее — значит «идиот».

Так что любите, принимайте и проявляйте к дочери больше того, что специалисты называют «поглаживаниями» — в прямом и переносном смысле. Если вам что-то серьезно не нравится в ее поведении, прежде всего постарайтесь понять причину своего недовольства. Часто она оказывается связанной с нашими собственными личными проблемами и имеет к дочери очень косвенное отношение. Если вы все же решились на серьезный разговор, осознавайте, что критики может заслуживать лишь поведение дочери, но не она сама. Основной интонацией, основным смыслом, проступающим через любые, возможно, достаточно резкие слова должно быть: “Молодец, дочка. Я горжусь тобой!”

Маленькая женщина.
Вы осознаете, что ваша дочь – женщина? Скорее всего да, поскольку согласно исследованиям социологов, отцы больше матерей склонны воспринимать детей в соответствии с их гендерными ролями. Иначе говоря, если мать в дочери в первую очередь видит ребенка, то отец – женщину. Стоит лишь напомнить, что сами гендерные роли являются отражением еще более глубоких различий между мужчинами и женщинами. Суть их наиболее полно выражена в традициях индийской и китайской культур, согласно которым сексуальное разделение на мужское и женское пронизывает не только нашу жизнь, но и всю Вселенную, включая энергию и материю, которые мы привыкли считать неодушевленными. Соответственно мужчина и женщина, кроме того, что они люди, воплощают в себе мужскую и женскую основы мира.

Потенциально в маленькой девочке этой энергии ничуть не меньше, чем во взрослой женщине, она лишь менее выражена — у девочки просто мало развиты механизмы для ее физической реализации. Она может глубоко чувствовать сексуальность природы, но эти чувства не связаны с ощущениями в половых органах. Да и самого слова «сексуальность» она пока просто не знает. А других — не связанных с полом понятий — для выражения такого рода опыта в нашем языке пока просто нет.

То, что ее женская энергия не слишком заметна, не означает, что она вообще никак не проявляет себя. Не факт, что и вы, как носитель мужской энергии, не взаимодействуете с ней на каком-то глубинном уровне. Не зря же психоаналитики выделяют так называемые комплексы Эдипа и Электры, переживаемые детьми в возрасте 3-5 лет, когда они влюбляются в своих родителей. Специалисты-этологи еще больше расширяют границы этого явления и говорят, что подобное отношение к родителям характерно также для многих детенышей животных.

А вспомните ваши отношения с сестрами, другими родственницами женского пола? Неужто никогда не мелькало в них нечто похожее на сексуальность? Многие мужчины и еще больше женщин отмечают, что переживания отдаленно связанные с сексуальными могут быть вызваны общением с домашними животными, пребыванием на природе и вообще чем угодно. Сексуальные взаимодействия людей не ограничиваются лишь тем, что называется половым актом, а представляют собой обширнейший пласт связей с различными явлениями и объектами окружающего мира.

Есть такая связь и у отцов с дочерьми. Не делайте круглые глаза и не вспоминайте многочисленные истории о сожительстве родителей с детьми. Секс, как и сопутствующие ему «отношения», – тема отдельного разговора. Мы лишь о тонких и подчас трудноуловимых нитях, связывающих вас с дочерью. Они имеют большой смысл.

Для нее вы – первый мужчина в жизни. Именно к вам обращено ее только зарождающееся половое влечение. Можно сказать, что вы ее первый партнер и любимый. Природа специально устроила все подобным образом, чтобы дать маленькой женщине возможность освоить навыки, которые понадобятся ей во взрослой жизни. Не зря же отмечено, что дочери вдов или разведенных матерей менее уверенно чувствуют себя рядом с мужчинами, поскольку без отцов у них было меньше возможности отработать внешние и внутренние приемы взаимодействия с противоположным полом.

Так что не нужно пугаться! Самое верное, что вы можете сделать, это осознать вашу «преступную» связь и обеспечить дочери максимальную возможность для тренировок. Лучший способ сделать это — относиться к ней как к женщине. Это не сложно, если вы позволите себе соответствующий настрой. Вспомните свое состояние в период ухаживаний. Наверняка также вам встречались женщины, рядом с которыми особенно чувствуешь себя мужчиной – этот настрой тоже подойдет. Взгляните на дочь глазами того состояния и вы почти наверняка увидите в ней женщину. Пусть маленькую, но настоящую.

Поддерживайте этот настрой всегда, чтобы вы ни делали. Играйте, пейте чай, мойте посуду… В конце концов женщину можно даже отчитывать и ставить в угол. И может быть сразу, а может чуть позже дочь обязательно «откликнется» и вы вдруг без усилий со своей стороны почувствуете, что рядом с вами действительно Женщина.

Эзотерическая мудрость гласит, что по-настоящему мужчина и женщина могут проявиться лишь друг через друга. Поэтому чем чаще вы – мужчина — сможете воспринимать свою дочь как женщину, тем более женщиной она будет.

Проводите некоторое время вместе с ней в общественных местах. И взрослеть, и начинать контакты с юношами ей будет несравнимо проще, если с детства она усвоит набор классических ситуаций взаимодействия мужчин и женщин. Опереться на руку, протянутую мужчиной. Выслушать комплимент. Получить в подарок цветы… Что здесь можно сделать еще? Ухаживайте за дочерью, восхищайтесь ею.

Особенно важно подобное «ухаживание» в период 11-12 лет, когда ваша дочь начнет примериваться к социальной роли женщины. Если в этот период она успеет прочувствовать себя «100%-ной», «классной» «супер», тогда она станет по-настоящему уверена в себе и сможет достойно противостоять всем «бурям» и увлечениям подросткового и юношеского периода.

Формирование образа идеального мужчины.
Все начинается с запечатлевания, а говоря научным языком — импринтинга. Вы – одно из самых первых и потому самых сильных впечатлений только что родившейся девочки и поэтому ваш образ буквально впечатывается в ее подсознание в качестве образца: «Мужчина такой». Со временем ваш образ обрастает деталями, подробностями и нюансами, которые ваша девочка узнает по мере своего роста, но еще долгое время остается единственным и непогрешимым эталоном мужчины, существующем в ее сознании.

Настоящая атака на него начинается примерно с 3-летнего возраста, когда подрастающий ребенок начинает заниматься тем, что взрослые называют сравнением. Нет, ваш образ так и остается единственным и непогрешимым, он просто дополняется образами других мужчин, существующих в окружении вашей дочери. Это могут быть дедушка, брат, сосед Василий, дочкин приятель по детсадовской группе, приветливый дворник, мимо которого вы регулярно проходите по утрам, ваш коллега, заглядывающий к вам домой. Мужчин много, все они разные и каждого из них дочка запоминает и добавляет в свою личную внутреннюю копилку с пояснительными ярлычками: «Это тоже мужчина», «И еще такие бывают». Она запоминает внешний вид, манеры, интонации, характерные черты, особенности, словом все, на что сможет обратить внимание. С целью лучшего изучения мужчин она вполне может начать активно общаться с ними, заговаривать, задавать вопросы, охотно вступать в беседу, по-детски кокетничать.

Еще один источник образов мужчин – культура, во всей широте этого понятия. Большинство современных детей с самого раннего возраста если не читают сами, то слушают как им читают другие, а если не слушают, то уж наверняка смотрят: видео, DVD, телевизор. В наборе современного ребенка выпуски новостей, триллеры, боевики, а также классические и не подверженные действию времени сказки, мифы, предания, легенды. И в каждом из этих произведений действуют мужчины: храбрые, сильные, прекрасные или ужасные, грубые, трусливые. Их дочка тоже запоминает.

И наконец, последнее, что дополняет получающийся заповедник мужчин и расставляет все по своим местам — это всевозможные оценки тех или иных мужских качеств или мужчин в целом. Они явно или неявно присутствуют в любом произведении искусства. «Иванушка-дурачок», «Кощей-бессмертный», «Шварценеггер – супермужчина и душка». Они, хотим мы того или нет, наполняют любое наше общение: «Ты мужик или нет?!» На них акцентируют внимание многие женщины в беседах между собой: «Да ладно бы сволочь, так еще и денег нет…» Их дочь впитывает в возрасте 3-8 лет так же активно как и сами образы мужчин.

Результатом этого сложного и многоуровневого процесса является то, что психологи называют «образом идеального мужчины». В его основании лежит впечатанный в подсознание образ отца, на который с разных сторон наслаиваются образы или отдельные черты других мужчин, оцененные как хорошие. Они либо дополняют черты отца, либо противоречат им. Итоговая картина во многом зависит от реальных отношений в семье и от того места, которое занимает в них супруг.

Если семья что называется счастливая, то большинство качеств отца, какими бы они ни были, востребованы и дополнены соответствующими или противоположными качествами матери. Счастливая жена считает мужа вполне «хорошим», и это совпадет с изначальным эталоном дочери, согласно которому отец – самый лучший. Оценка матери для дочери одна из самых важных. В результате образ отца в ее глазах только укрепляет свою позицию как эталон мужчины вообще, а противоречащие ему образы других мужчин не выдерживают конкуренции и отсеиваются. Идеальный партнер дочери в этом случае чаще всего оказывается очень похожим на отца. В качестве «украшений» он может дополняться чертами, взятыми у других мужчин.

В случае несчастной семьи можно наблюдать обратную картину. Мать плохо относится к отцу и тем самым не подкрепляет эталон мужчины, имеющийся в подсознании дочери. В результате этот эталон начинает заслоняться другими образами мужчин, которые оцениваются матерью как хорошие. Играют роль также оценки звучащие от других значимых для девочки взрослых. Итоговый идеальный образ мужчины в этом случае зависит от большего количества входящей информации и труднее поддается определению. Поскольку он собран из большего количества разных и подчас противоречащих друг другу черт, он мозаичен, лишен целостности, и в результате менее устойчив. Его сложнее использовать в жизни. «Нравится?», «Тот ли?», «А может быть все-таки не тот?» – выбор партнера может быть настоящей проблемой для девушек со слабым образом идеального мужчины.

Модель будущей семейной жизни.
Психологи выделяют 5 типов отношений в семье, которые образно можно описать следующими картинками.

Много романтики и мало жизни, почти как в фильме «Титаник». Она считает его принцем, который искал ее всю жизнь и наконец нашел. А он, например, так же картинно уверен что ревность — мерило любви. Подобные взгляды на семейную жизнь, как правило, характерны для молодых семей. Супруги убеждены, что должны быть вместе, но если вдруг случается конфликт, то семейный корабль моментально идет ко дну. На дне «Титаник» ждут либо бесконечные ссоры из-за несбывшихся надежд, либо — развод.

Второй тип семьи можно сравнить с автобусом, которым управляет шофер. Автобусом и шофером, могут быть как жена, так и муж. Куда шофер повернет, туда автобус и движется. На одном — право решать и ответственность за эти решения, на другом — готовность поддержать и стабильная опора. Нередко такие семьи живут вполне благополучно, если роли «автобуса» и «шофера» распределены по обоюдному согласию.

Все как на боксерском ринге — борьба за право быть главой. Каждая мелочь — повод для конфликтов, цель которых навязать свою волю супругу. Есть здесь и положенные в боксе группы поддержки из родственников и знакомых, которые ободряют каждая свою сторону. Обычно это, конечно, условный поединок, но бывает, что дело доходит и до настоящих драк.

В «независимой семье» каждый бережет свое право на личную свободу, часто и на сексуальные связи. Бывает такие супруги даже живут порознь, встречаясь время от времени. В обществе они очень любят говорить о новой морали и отсутствии предрассудков. Можно предположить, что здесь просто не очень много любви и поэтому супруги не дорожат друг другом. Обычно такие браки недолговечны.

Ближе всего к счастливой семье «брак соратников». Их любовь вполне трезвая и не требует монополии на чувства и помыслы супруга. Она не так зажигательна как в романтической семье, зато и не прогорает так быстро. Споры «соратников» не становятся источником обид, а лишь помогают каждому из них в личном развитии и, конечно, двигают супружеский корабль вперед.

Реальные отношения, безусловно сложнее этих 5-ти схем и часто словно скомпонованы из них, в разной пропорции. Как люди попадают в те или иные отношения? Они их выбирают сами. Например, ваша дочь уже в раннем детстве строит модель своей будущей семейной жизни. В первую очередь она делает это путем копирования отношений родителей. Их она наблюдает в детстве, они и запечатлеваются психикой ребенка как эталон отношений между папой и мамой, между мужем и женой, между мужчиной и женщиной. Но, как и при формировании образа идеального мужчины, в этот почти идиллический процесс вмешиваются всевозможные жизненные реалии, одним из которых является влюбленность дочери в отца.

На поля.
В природе работают те же механизмы. У многих видов животных облик родителей запечатлевается в детстве как образец будущего партнера по размножению. Чтобы этот механизм сработал, естественный отбор «подмешал» в любовь к родителям немного сексуальной любви, полагают ученые-этологи. В результате у некоторых видов животных сила запечатлевания так велика, что пересиливает врожденный облик вида. Например, если птенцов подложить в гнездо птиц другого вида, повзрослев они будут пытаться образовать пару с видом своих приемных родителей, а не со своим родным.

В человеческой жизни сексуальное влечение дочери к отцу в возрасте 3-5 лет приводит к некоторому усложнению отношений между дочерью и матерью. Психоаналитики говорят о соперничестве за отца. В отношениях с отцом дочь, даже не осознавая этого, хочет занять место матери. Разумеется, ее желание нельзя сравнить с сексуальным желанием взрослой женщины. Скорее дочь более отчетливо начинает ощущать себя носителем того внутреннего, что тантрические и даосские традиции называют женской энергией. Ее смутно влечет мужская энергия отца — просто потому, что мужская и женская энергии всегда взаимодействуют, это в их природе. Ее соперничество не в том, что она конфликтует с матерью, а в том, что она стремится привлечь отца.

Сделать это она может опираясь в основном на поведение матери. В глазах дочери оно может выглядеть либо эффективным, либо нет. Если семья счастлива, и дочь видит, что папа любит маму, значит мама эффективна как женщина. В этом случае дочь будет стараться подражать ей, чтобы тоже получить от отца порцию любви. Если семья несчастна, значит вести себя как мама не нужно. В данном случае дочь отталкивается от отрицательного примера.

Вспомним, что в общем виде отношения между родителями уже скопированы дочерью к этому времени. Еще в раннем детстве она запечатлела образы отца и матери и все нюансы их отношений. Теперь дочь оценивает их с точки зрения взаимодействия мужского и женского начал. Ее новый опыт либо усиливает и дополняет имеющийся эталон, либо начинает конфликтовать с ним. Если мужское и женское сосуществуют гармонично, значит все в порядке — эталон остается в силе, а образы отца и матери лишь дополняются новыми нюансами их отношений. Дочь получает еще больший стимул быть похожей на маму и развивать отношения с папой. Повзрослев она с большой вероятностью будет искать партнера похожего на отца и стараться строить семейные отношения подобные тем, что существовали в родительском доме.

Если гармонии мужского и женского нет, прежний эталон начинает пересматриваться. Вряд ли маленькая девочка делает глобальные выводы о том счастлива или несчастна их семья. Скорее она интуитивно пытается заполнить «дыру» во взаимоотношениях матери и отца. Раз мамино поведение не обеспечивает ей любви отца, значит нужно использовать любое другое. «Другие» примеры она берет из окружающей жизни. Их много, часто они противоречат друг другу, и разобраться в них маленькой девочке безусловно сложнее, чем использовать уже готовую материнскую модель поведения. В некоторой степени в этом ей может помочь отец — именно в таких не очень гармоничных семьях в этот период часто устанавливаются очень близкие и теплые отношения между дочерью и отцом. Результирующий образ предпочтительных семейных отношений у такой девочки скорее всего будет расплывчат и не конкретен. Ей придется больше потрудиться с выбором, когда она вырастет.

На Главную

Если вам понравился данный материал, нажмите на кнопку любимой соц. сети, чтобы о нем узнали другие люди. Спасибо!

Выбрали практику для себя?

Расписание тут