СИЛА БЛИЗОСТИ

Близость

Она может быть не только сексуальной или душевной. Пробуждённый ум вступает в близкие отношения со всеми вещами, говорил известный мастер дзен. Если подбирать другие слова, то рядом оказываются: сопричастность, совместность, единение, увлечение, вовлечённость, включение, проникновение… озарение.

 

Мы можем находится близко в пространстве, а можем "внутренне", например, к человеку, о котором много думаем и чувствуем. Нам бывает близка вещь, которую мы любим, а также воспоминания и состояния, которые она в нас пробуждает. Дело, в которое мы погружаемся по мере освоения, тоже постепенно становится близко нам…А если взять самые счастливые моменты жизни, то окажется, что они связаны с близостью. Слияние с природой. Растворение в ощущениях тела. Душевный разговор. Красота, проникающая прямо в сердце. Желание отдать всё для друга. Озаренность идеей. Восторг общего дела. Эйфория толпы. Всё это тоже близость – когда ты близко-близко соединяешься с той или иной стороной, явлением, силой жизни и что-то новое открывается при этом.

И даже самое что ни на есть мужское: увлечённость делом, соединённость со своим предназначением, упоение силой, выстраивание всего в направлении главной цели, ярость борьбы – всё это тоже близость.

И, конечно, это направление, этот акцент в восприятии мира более чем важен для тантры, когда мы начинаем обращать внимание на близость явлений полярных друг другу, например, нас - мужчин и женщин.

Близость для "близких"

Главным препятствием к близости является страх оказаться беззащитным. Ему нас учат с самых ранних лет. Не важно перед чем беззащитным – от насилия и “дурного влияния” до заразных болезней и опасения “потерять себя”, например, влюбившись. Страх рождает привычку защищаться, т.е. изолироваться и держаться “на расстоянии”. Но так как близости и доверия всё же хочется, стали выделять отдельных людей для этого - “родных” и “близких”. Со всеми остальными в нас срабатывает режим “закрыто”.

Иногда, впрочем, этот режим отключается и мы сближаемся с самыми, бывает, неожиданными людьми. Такое случается обычно по влюблённости, либо в совсем уж непредвиденных ситуациях, когда социум с его институтами далеко, а жизнь с её опасностями или красотами рядом. Потом эти моменты открытости, наполненности и какого-то непостижимого умом смысла мы вспоминаем до конца жизни.

А новых людей, с которыми мы испытали эти потрясающие чувства, мы при возможности норовим тоже каким-то образом присвоить и сделать “близкими”. Все прочие по-прежнему остаются “чужими”.

Что на самом деле мешает близости?

Если сформулировать пошире, то ответ прозвучит так: “мешает наше стремление показать себя в выгодном свете”. Казалось бы, что плохого в желании понравиться? Ничего, пока оно не становится чрезмерным и не превращается в сокрытие себя.

Представьте человека, который считает одну половину своего тела хорошей, а вторую - не очень, и всё время поворачивается так, чтобы “плохой” не было видно. Сначала кажется, и бог с ней, потом эти увёртывания начинают интриговать, а потом вы начинаете об этом человеке думать нехорошее, раз он так настойчиво что-то там скрывает…

На самом деле, он ничего особого не имел ввиду, просто на самом деле считает свою “плохую половину” - плохой и боится, что вы его не будете любить, если о ней узнаете. А получается, что контакт с ним из-за этого ограничивается такими узкими рамками, что его и контактом трудно назвать - человека “с одной половиной” даже обнять толком невозможно! Какая тут близость?!

Понятно, что в реальной жизни мы постепенно открываемся друг другу, в том числе и свои “негативные” стороны осторожно показываем. Однако не все и не всегда. Для каждого из нас есть свой предел, и есть вещи, которые мы не открываем никому.

Что нельзя показать?

Не открываем, видимо, всё потому же – считаем, что их нужно прятать, нельзя показать, иначе… Как правило, их трудно объяснять, иногда кажется, что их вообще нет. Но в другие моменты они всплывают.

Ощущение своей неизвестно откуда берущейся вины. Непонятный, но от этого не становящийся менее противным стыд. Чувство, что всё пропало. Сковывающий страх, наседающий в отдельные моменты. Тупая безчувственность, будто некая стена отделяет тебя от жизни. Ощущение брошенности и одиночества. И надо всем этим витающее чувство собственного несовершенства и непоправимой никчемности.

Такие или похожие моменты бывают у всех, даже у тех, кто считает их “просто расхлябанностью”, с которой нужно справляться самому: “взять себя в руки”, “отдохнуть”, “заняться фитнессом”, “сменить обстановку”, “сменить партнёра”, “уехать из страны”… и так до бесконечности. И на множестве примеров мы знаем, что вся эта беготня для большинства людей мало что меняет. Да, жизнь становится то хуже, то лучше, но главное в ней остаётся неизменным – глубокое внутреннее чувство неудовлетворённости и несовершенства.

Именно его мы друг от друга и скрываем.

На самом деле, наши чувства отражают самую суть подхода к жизни всей нашей цивилизации, в основе которой идея о несовершенстве человека. А как можно быть удовлетворённым жизнью, будучи несовершенным? Можно лишь улучшать себя бесконечно, да прятать “самое несовершенное” из несовершенств от других. А чтобы никто не догадался, нужно ограничить близость. И поводы для ограничения близости находятся тут же.

Как возникает страх

Идеальный способ отдалять – это сравнивать нас по какому-нибудь признаку. По какому, вообще не важно: богатые - бедные, чёрные - белые, умные - идиоты, городские - деревенские, имеющие собственность – бомжи, студенты “одни” – студенты “другие”… Даже в детском саду бывает “поставленный в угол” – и все остальные.

Да, мы все разные, однако сама суть сравнения – это разделение. А разделение сначала отдаляет, затем задевает, а потом рождает “зёрна” гнева и страха. И это не удивительно – никому не понравится быть “разделённым”!

Близость в отношениях

При всей разнице в формулировках, главный вопрос о близости в отношениях звучит так: как сделать это желание постоянным?

Ответ: никак. Всё меняется и ничто не повторяется. Мы можем развивать близость, она будет становиться другой, но прежней никогда не будет. И первое “наивное” желание друг друга тоже никогда потом не повторяется. Потом возможно другое, даже ещё более сильное, но совсем не это первое, наивно-детско-животное.

Более того, близость в отношениях часто оказывается альтернативой "чужому и враждебному" внешнему миру, с которым, как считается, опасно быть близким. Там плохие – здесь хорошие, там борьба – здесь любовь, там закрыты – здесь открыты. Понятно, что такое разделение мира на части ни к чему хорошему не приводит и страдают в первую очередь отношения, которые в какой-то момент вдруг начинают казаться тюрьмой.

Реальный путь – расширять близость двоих на окружающий мир, воспринимая её как пример близости с жизнью в целом. И одновременно развивать близость в паре через погружение в неё, освоение и развитие её, медитацию в ней.

Одиночество

Оно необходимо. И чем более мы близки, тем больше в другие моменты нуждаемся в уединении. Это как передышка и восстановление сил перед следующим сближением. Собственно, это тоже близость - только близость с собой. И от того, насколько тотально мы идём в неё, вообще забыв обо всём остальном, зависит насколько полно мы восстановимся для следующей близости с другим человеком.